鬱で収拾つかなくなっている私を見かねて、マネージャーは私の仕事を軽くしてくれました。新卒１年目でも出来るような簡単な仕事です。
なんとかそれを頑張ろうと思いました。
リハビリ？無能だから？簡単な仕事をする
リハビリで仕事を軽くしてもらっていたと思ったのですが、今考えるとリハビリではなく無能だったからかもしれません。もう仕事は失敗続きでしたから、「使えない」という事でそういう判断がされたのかもしれません。これはまずいなとも思い、頑張りました。
おかげで残業もなくなり、朝も帰りも定時で出社・帰宅をすることが出来るようになりました。
しかし私には疎外感がありました。かつてワイワイやっていた仲間たちの蚊帳の外で仕事をしているのです。いままで仲良くやっていた人たちとは別の場所で、１人こそこそと仕事をしていました。
話しかけるにかけられず、向こうも腫れ物にふれるような感じになってしまい交流が無くなってきてしまいました。
悔しさと悲しみが心の中を支配した
悲しかったです。本当に今までの自分は消えて無能な自分が今は存在するだけなんだなと悔しくなりました。でもその悔しさをばねにして頑張る気力がもうありません。
本当に気力体力がなくなり疲れ切ってしまったのです。帰っても食欲は無く、無理やりコンビニのおにぎりを口に詰め込み、お茶で流し込んでベッドに横たわります。
でも眠れません。こうしている間にもみんなは残業して頑張っているんだなと考えると悲しくなって疎外感も感じました。
本当は前みたいにバリバリやりたいなと、楽しく仕事がしたいなと言う思いがわいてきて今の自分が嫌になってしまったのです。
自分なりにやってみたけど結局鬱だと仕事が出来ない
だったら自分も少し頑張って仕事をやろうと思い、一つのプログラムをつくることを任せてもらいました。診断前ならできた仕様のプログラムです。
でも出来ませんでした。考える力が無くなっているんです。なぜかちんぷんかんぷんなんです。「これはやったことある」という自覚はあるのですが、どうやってやったっけという館員な部分が思い出せないし考える事も出来なかったのです。
無理やり頭のなかの考えを絞り出して作ってみましたが、いざテストしてみるとボロボロの結果です。しかも無理やり仕事をした事で自分は大量を崩し、会社をまた休むことになりました。
その為、そのプログラムの修正は後輩にやってもらう事になってしまったのです。ただでさえ忙しい業界です。忙しい中後輩にさらなる仕事を押し付けてしまったのです。
今でも本当に申し訳なく思っています。
様々な人に迷惑をかけっぱなしです。どうにもならない自分に嫌気がさすことすらもう常態化しました。